Постојат две дефинирачки карактеристики на воспитувањето деца денес. Прво, децата се фалени како во ниту едно друго време. Како што се шалеше Дороти Паркер (американска поетеса и сатиричарка од почетокот на 20 век), тие не се растат, туку се с'скаат. Им се дава храна, засолниште и аплаузи. Ова е илјада пати поточно денес. На децата постојано им се кажува колку се посебни.
Втората дефинирачка карактеристика е дека децата се „брусат" како никогаш порано. Меритократијата е покомпетитивна од кога и да е. Родителите се под поголем стрес дали децата ќе им влезат на добри факултети и дали ќе имаат добри кариери. Тие минуваат повеќе време во споредба со изминатите генерации инвестирајќи во вештините и резимеата на нивните деца, притоа возејќи ги на тренинзи и проби.
Овие два големи тренда - поголемо фалење и поголем притисок за постигнување - се комбинираат на интензивни начини. Децата се „дават" во љубов, но тоа е честопати манипулативна љубов, присутна првенствено за да ги насочува кон постигнување успеси.
Родителите несвесно ги моделираат нивните насмевки и муртења за да влијаат врз однесувањето на нивните деца, така за тоа да води кон успех. Родителите сјаат со посебен сјај кога нивното дете учи и тренира напорно, зема прво место или влегува на престижен факултет.
Оваа вид љубов е базирана на постигнувања. Не е едноставно - те сакам. „Те сакам", но само ако го достигнуваш моето замислено ниво. Ти истурам фалби и ти давам грижа само кога го правиш тоа.
Демонот на условената љубов демне во овие домови. Родителите не го сфаќаат ова - тие чувствуваат љубов за нивните деца во сите ситуации. Но децата често ги гледаат работите поинаку.
Децата во ваквите семејства чувствуваат дека детството е перформанс - на атлетски стадион, во училиште и вон него. Тие почнуваат да чувствуваат дека љубовта не е нешто коешто тие го заслужуваат заради она што се, туку дека таа е нешто што треба да го заработат.
Овие деца почнуваат да претпоставуваат дека ваквата љубов базирана на постигнувања е природниот поредок на вселената. Малите погледи на одобрување и неодобрување толку длабоко се вградуваат во ткивото на комуникацијата што тлеат под нивото на свесност. Но тие истовремено создаваат огромен внатрешен притисок, претпоставка дека е нужно да се однесуваш на одреден начин за да бидеш достоен за љубов. Фантомското присуство на условената љубов произведува страв, страв дека не постои крајно безбедна љубов; нема комплетно безбедно место каде младите луѓе можат да бидат крајно чесни и крајно свои.
Од друга страна, голем број од родителите во овие семејства се прилично блиски со нивните деца. Тие постојано комуницираат. Но целата ситуација е кршлива. Овие родители несвесно ги третираат нивните деца како уметнички проект и инсистираат тие да одат на факултети и да работат нешто што на родителите ќе им даде статус и задоволство - што ќе ја потврди нивната ефективност како татковци и мајки.
Во меѓувреме, децата коишто не се сигурни во љубовта на нивните родители развиваат незаситност кон неа. Оваа условена љубов е како киселина којашто ги разградува внатрешните критериуми на детето според кои тоа би требало да ги носи сопствените одлуки во врска со факултетот и кариерата. Во клучните моменти тие несвесно замислуваат како би реагирале нивните родители. Ги раководат нивните животи преку овие замислени реакции и покажуваат огромна чувствителност кога е во прашање каква и да е можност на оддалечување или студенило.
Овие деца им ги кажуваат на своите родители нештата кои поттикнуваат фалба, но ги кријат деловите од нивните животи кои не би го направиле тоа. Студии на Ави Асор, Гај Рот и Едвард Л. Деси сугерираат дека децата кои добиваат условена љубов често покажуваат подобри резултати на краток рок. Можат да бидат урнек за другите ученици. Но долгорочно страдаат. Почнуваат да ги мразат нивните родители. Толку се повлијаени од стравот што стануваат подложни на ризик. Се чувствуваат под внатрешен притисок и дека немаат вистинска слобода на избор. Се чувствуваат помалку вредни како возрасни.
Пред две генерации родителите почесто велеа дека од нивните деца очекуваат да бидат послушни. Но оваа желба за послушност не е отсутна, само е под земја. Родителите не бараат отворена послушност со експлицитни правила, туку почесто ја користат љубовта за да наметнуваат контрола.
