Уште еден заебан мајндфак со тоа дипфејк финтата. Во улогата која е неодвоиво слепена за ликот на Роберт Де Ниро, одеднаш ви се појавува Ал Пачино. Ќе трепкате и ќе дрмате со глава за да си го рестартирате погледот, ама џабе, тоа е.

Како и други среќни приказни од светов, и норвешката започнува со тоа што во тоа морињата во кои со векови наоѓале само риба, еден ден наоѓаат нафта. Само што со тоа, приказната кај нив допрва започнува. Ние да најдеме нафта, одма ќе накривиме капа. Не и Норвежаните.

По повод една вест дека ученици на еден ден ќе напуштат школо и ќе протестираат за стопирање на климатските промени и ќе апелираат за ургентна акција за промоција на наративот „инаку сите ќе умреме“, австралискиот медиумски ветеран Ален Џонс има да им прочита нешто: фатете книга и направете си сендвич.

Онаква баба оригинал со бројни слави, прослави и слични масовни јаденки во резиме (со нејзина забелешка: мене ми е срам ова што го правам, а не па по интервјуа ме викаат), во кујната во двор, и ќерка и позади камера. Без тоа графики, ефекти, спонзори, па снимано од горе, па непотребни тупења (#заситештопрашувате), па кликни субскрајб, јок, чисто само баба и готвење. Рецептите се на шпански, ама пак некако ќе ги разберете.

Ок, сега више не ја викаат „скриена камера“ туку e „пранк“ ама концептот е тој. И за разлика од другите пранкови, овој завршува со хепиенд, барем за тие што го гледаат видеото, и не можат да поднесат пранкови. Темата на конкретното видео е: ај да видиме што ќе се случи ако глумиме дека правиме голема нужда на нечие Ламборџини.

На пример, како возрасен и зрел маж, при здрав разум да те прават - мачка. И ако некогаш зборуваме за луѓе што неправично биле прескокнати за Оскар, ова е човекот што треба да ви е на памет.

Не, девојката нема солазавец во рака. Не, девојката нема скалпер, скакавец или што и да мислите во рака. Не, девојката не планира да му ги ископа очите со нокти. Тоа што го има девојката во рака е неговиот мобилен телефон, и сега уште и треба неговото лице за да го отвори со Фејс ИД.

И ова посебно знае да е проблем ако по цел ден службено си на тастатура. Инаку во македонската верзија главни кошмари за грешки се: „воа“ за „ова“, и „праска“ за „пракса“.

Ова посебно не важи на шалтер (бирократско/банкарски), и посебно не важи на каса, ама ете важи ако местиш осветлување и светлосни ефекти на концерти.

Со доза космичка правичност карактеристична за вегани, сопственик на вегански ресторан излегува со противпожарен апарат за да се справи со човек што пуши цигара. Вон ресторанот. Вон терасата на ресторанот. На тротоар. На јавен простор.

Талентот е озбилна работа кога и со играчка ќе звучиш посериозно од многумина кои имаат јака и професионална опрема. Како дечково со оваа играчка од гитара.

Се враќаме на почетоците на „пржењето“ (за кое деновиве пишуваше Букбокс) колку за две работи: да видите како Дин Мартин и другите урнебесно се забављаат пред камери (со цигари на сцена, со сè) и да видите колку Фостер Брукс (веројатно единствениот трезен човек во тоа друштво) е лудо навежбан да глуми пијан човек. Се роста Дон Риклс, кој е вонвременски шампион во тој жанр. 

Питер Фремптон (задолжен за лудите гитари на Боуви) и Ерик Клептон. За првпат во животот тие двајца ги вкрстуваат своите гитари, на најдобрата можна тема за тоа, гитарската јадиковка на Џорџ Харисон од Белиот албум на Битлси. Не е како она легендарно парче со Принц, ама вреди да се види.

Една од оние бек-ту-скул реклами која почнува стандардно весело за по кратко време да биде мајсторски претворена во хорор што потсетува на ужасите од школските масакри кои народ веќе почна сезонски да ги очекува (за по нив повторно ништо да не се промени).

Шејн Гилис беше еден од комичарите кои влегоа како годинешно подновување на поставата на СНЛ, и таму се задржа едвај неколку дена. Неколку часа откако беше објавено дека тој станува дел од СНЛ, он-лајн праведничката полиција извади клипови во кои тој имитира стар Кинез, што се води како прекршок по основа на расизам, па потоа му извадија и нешто хомофобно. На страна сето тоа, Гилис лани го снима следниот клип во кој пророчки го предвидува отказот.

Некни Трамп беше во инспекција на тоа оградата што ја вика ѕид, а љубопитни Мексиканци се качуваа на неа ко чавки за подобро да го видат. Пишурија. Една милја чини околу 4 милиони долари. Тинејџерки го качуваат тоа за 15 секунди.

Некој во коментари пишал: „Можда ја враќа на фабрички подесувања“.

Вакво нешто имало и на Борновиот идентитет, и на Невозможна мисија, и на Брзи и бесни, ама дури и таму од Холивуд имале усул па не го ставиле едниот моторџија во апостолки. Бидејќи ова Бразил, и не е по сценарио, такви устручавања нема.

Се простира на површина од 40 фудбалски игралишта, висока е 63 метри (отприлика колку зграда од 20 ката), треба да расте по 10 метра годишно и догодина да го надмине Таџ Махал, и е штетна за сите што живеат во радиус од 5 километри.

Брајан Меј е легендарниот гитгарист на Квин кој денес има 72 години. А Валентино Бошковиќ е - група.

Актерите од Игра на тронови позираат на виолетовиот килим на Еми наградите. Се смеат и глумат задовољштина додека овие мршојадциве со камери им дофрлуваат: гледај овде, исправи главата, ај еден поглед преку рамо ( за да фотнат гз). Фото: гламур, аудио: сточен пазар. 

Досега нè убедуваа дека дечкото го има гризнато пајак. Ова е малку поинаква верзија за тоа како се роди дечкото со спајдерменско одело.

Примероците на вештачка интелигенција во видеово се водат како - агенти. На овие агенти им е даден ограничен простор, неколку предмети во него, и треба да научат да играат жмурки. Видеото е после 500 милиони партии жмурка.

Еден пример за тоа дека не треба да се пропушта ниту еден детал од растењето на своето дете. Да не се случи да порасне и дури тогаш да дознае како тоа оди кај другите. Како Вакс во емисија.