Хонгкошка аукција на делото „Без наслов (жолто и сино)“ на Марк Ротко (Маркус Јаковлевич Роткович, 1903 - 1970), американски апстрактен сликар роден во Латвија. Трето најскапо продаденото дело на еден западен уметник на азискиот пазар. Ќе сфатите зошто сликата се вика „жолто и сино“ и уште повеќе, зошто било тешко да ѝ се смисли каков било наслов. Ротко сигурно викал, јас сум бре уметник, не сум копирајтер.

Користењето велосипед значи бавна економска смрт на оваа планета. Велосипедистот е некој кој не купува автомобил, не позајмува пари за да го има, не плаќа полиса за оситгурување, не плаќа за гориво и сервис, не дава денар за паркинг, не се дебелее а здравите луѓе се смрт за фармацевтската економија.... Но, почекајте до крај на оваа тирада, тие не се најлошите. Има едни бетер и од нив!

Радио емисија во која по барање на извисената страна, им се јавуваат на оние кои биле на еден дејт, ама потоа никогаш пак не се јавиле. Му се јавуваат на дечко и налетуваат на уште полабав тип од Џеф Бриџис во Биг Лебовски. Зошто не се јавил? Затоа што девојката била преактивна за негов вкус. Што поконкретно? Му предложила да тркнат до продавница. Пешки!

Со паѓањето на цените на авионскиот превоз, стандардите на таквото патување паднаа на ниво на „превоз на аргати“, од пинцурски седишта па до услуга. Последен пат кога прашавме што вино имаат, стјуардеса на Визер ни кажа дека имаат “ПРОЦЕСО“! (ваљда имаа Просеко, ама не фала, се префрливме на пиво). Дечково нашол хак како да се избегне убедливо најлошата варијанта, да седиш на средина.

Не јаделе пача зашто не им се свиѓала како изгледа (оти па брокулата една лепотица што е...). Но, ако не може да ги освои со убаво, можеби ќе ги освои со здраво. Колаген за нежна кожа, здрави зглобови и свиленкаста коса. Извор на протеини неопходни за обнова на мускулите и јакнење на имунитетот. Ниска калориска вредност, помага при варење, има минерали и витамини.... Ете, ни до ракијата не стигнавме а веќе ја засакавте.

Посериозните аспекти на женското гласање на последниве американски избори ги покривме во статијата „Демократите се шокираа што жените не гласаат со нивните гениталии“. Да одиме малку на тролање: „Број еден тренд на ТикТок во моментов е кога згодни, по-Трамп женски ги тролаат левичарските орки кои гласаа за Камала“.

Официјалната номинација за Нобелова награда на овој генијален изум ја пријавуваме под наслов: „Иновативна употреба на комерцијален ласер (light amplification by stimulated emission of radiation) за драстично проширување на неговата апликативна вредност, во случаи кога е неопходно рамномерно и пред сè праведно распоредување животворни течности“.  Што, не е јасно??

„Како да ја сокриеш својата ерекција од Господ?“, „101 начин за продолжување на пенисот кои можат да се прават секаде“, „1.000 места кои треба да се посетат пред да те ликвидира ИСИС,“ „Задоволството да се произведува дрога“, „Зошто жените заслужуваат помалку“... се дел од лажните наслови на книги кои заебантиве ги читааат во метро. Генијално. Кај нас би било доволно шокантно во јавен превоз да читаш и нормална книга.

Купила таа шише шампањ, некој ја прашал што е специјалниот повод, таа му рекла дека вечерта ќе ја прославува победата на новата претседателка на САД. Овој претпазливо ѝ рекол дека ќе биде неизвесно, на што таа надмено му рекла дека е политички аналитичар па ваљда подобро знае од него. Сега знаете, и двајцата утнале, само што таа утнала како што само „политички аналитичар“ знае да утне.

Сигурно ви се случило некогаш да се натепате мрсен бурек уште рано-рано сабајле па брзо потоа да се покаете пошто осеќате како таа топка тесто запиња некаде по стомакот и цревата. Тоа може да се опишува секако, но убедени сме дека го имаме најдобриот опис за тоа што всушност се случува во таквите моменти. Видео илустрација, музичка илустрација - перфектно!   

Легенди од ноќните шоуа на американските телевизии од типот на Џони Карсон, не само што не тупеа за кого треба да се гласа, не само што делкаа и лево и десно, туку беа и ултра -забавни. Овие денес се обични партиски труби со ич хумор и се досадни како емисиите да им се викаат „Ве забавува Коља Мрак“ или „Лејт најт со Румена.“ Не е чудо што јаден Кимел се расплака откако ги дозна резултатите. Пирс Морган и Мегин Кели ги прават партал, со порака фашистите да си ги бараат во своите разбудени редови.

Девојката ја научи важноста да се обезбеди и осигура плаќањето пред да се обврзеш на договор. Дечкото е другар на брат ѝ и држи ДВЕ пластични чаши со вода. Понудата му гласи: Ќе ти дадам 20 долари ако ми дозволиш да ти истурам ДВЕ чаши вода врз глава. Таа не гледа проблем во тоа. Тоест гледа, ама малку доцна. 

Детска количка е за возење дете, ама за досетливи мајки, има тука место уште за триста работи, особено кога се оди да се пазарува. Жени вработени во маркет пленат и вадат сè што има напикано домаќинката кога решила и таа да види аир од малиот ем неговата количка.  

Рики Џервејс ги трола оние инфлуенсери и други ѕвезди кои не само што решаваат политички да подржат некого туку притоа фаќаат да објаснуваат колку е тоа важна историска одлука, како е неопходно да победи вистинската опција, како ќе се отселат од земјата ако победи другиот.... На таквите не треба ни да им смислуваш ништо посебно, доволно е само да ги повториш нивните зборови, за да сфатат колку надмено и глупо звучи тоа. Ваљда.

Ден по изјавата на Бајден дека фановите на Трамп се ѓубре (види овде), изјава која е толку несреќна што се толкува и како одмазда на Бајден за Камала бидејќи со оваа изјава тој му сервира победа на Трамп, златокосиот се возеше по Америка со брендиран камион за ѓубре, држеше митинг облечен како ѓубретар а неговиот поддржувач Вивек одработи смена во комуналното. 

„Жозелин, ти си најубавата жена на светот!“ ѝ вика папарацо новинар на швајцарската богаташка и џет-сетерка Жозелин Вилденштајн, откако таа во Париз го покажа своето ново, најново, чичка ново лице. Ете, така тоа функционира. Некој ќе им каже (или ќе им напише во коментар на Фејсбук) дека се најубави и тие стварно ќе поверуваат во тоа. За среќа, многу од оние што се лабилни како Жозелин, немаат толку пари за да се унаказат како неа.

Малиот се вика Габриел и веќе е планетарно познат на мрежите по својата неверојатна надареност да ја изгуби секоја игра во која учествува. Неговите прават наградни игри со детски поклончиња за него и другите деца од маало а нашиов е апсолутен баксуз во секоја нив и успева да го извлече она што е најшакрт. Габриел не поднесува лесно пораз, ама, се навикнува.

Инсценирано, ама, инспирирано од реалноста. Запрен од полицаец а во желба да ја избегне казната, брадосан рмпалија зад воланот решава да се идентификува како мачка. За среќа, полицаецот не е глуп како во вицовите: бидејќи мачка не може да вози кола, тој предлага да повика служба за животни, па да го однесат овега во нивна Лајка, па газдата да плати за да го земе од таму. Откако мачето ќе биде вакцинирано. Мјау!

Кога Дилан имаше концерт во Скопје, некој на Блогерај (популарна блог платформа која ја развиваме во Он.нет) беше високоумно напишал: „Синоќа Дилан докажа дека не знае да пее“. Останавме подзинати од ваквите „Звезде Гранда“ критериуми, пошто тоа е како да кажеш дека оној Пикасо не знае асален портрет да нацрта. Но, тоа беше чедната 2010 година. Од тогаш работите многу се имаат сменето - погодувате - на полошо. 

Такво директно прашање на Илон Маск му поставува Такер Карлсон. А и одговорот на Маск не може да биде подиректен. Не дека му е сè јасно. Не знае, на пример, на колку години робија ќе го стрпа машинеријата чија кукла е Камала Харис и дали некогаш ќе може да си ги види своите деца. Човекот оди на „ол ин“ како Заев, само што Маск се коцка со свои пари.

Вештачката интелигенција почна да креира уверливи кошмари. Видео снимка од диско клуб од 80-тите години во која од прв до последен дискаџија е Гордон Ремзи во сите можни варијанти и верзии и полови, во многу модни изданија, со различни денс техники. Како дискотеките во осумдесетите да не беа доволно кошмарни и без него.

„Only Fools and Horses“ e eдна од најбрилијантните британски хумористични серии, благодарејќи на сценаристот Џон Саливен и на перфектниот кастинг заради кој не можеш да замислиш други фаци наместо браќата Тротер, дедото (првиот), Тригер, Бојс... Знаeле тие дека се популарни ама не до толку: Џон Линндхрст сфатил до каде добацуваат кога дошол негде на Балканот а цела улица почнала да му аплаудира.   

Јавноста е природен непријател на секој апаш, од најмалиот до најголемиот. Ова е мал апаш (и по раст и по обем на делото) кој на некои луѓе им поправал клима. Требало да спои две жички ама тој таа интервенција ја ценел за „брат-брату“ 1.700 долари. Наместо газдата на куќата, ете му човек со камера. Мазно и јуначки се повлече, од паника и торбата си ја заборави. Може така треба.

Човекот решил на целиот свет и човештво да им ги отвори очите дека Земјата не е тркалезна туку рамна, па скромно, во својот дом и кујна, решава да сними видео и да каже што има да каже. Но, неговата понервозна половина баш и нема разбирање за неговите просветителски мисии. Не можеш ти со таква жена да станеш астро-инфлуенсер, па тоа ти е.