Има нешто непријатно во тоа да се разбудиш галванизиран и мотивиран, а сепак пред тебе стои ден што знаеш дека е празен и без планови. За некои луѓе ова е симптом на лошо планирање. Но за многу други, провоцира егзистенцијален внатрешен дијалог: Зошто немам ништо организирано, со никого? Зошто никој не ми предложил да правиме нешто? И на крај, прашањето што те фрла во надолна спирала: Сака ли некој воопшто да се дружи со мене?
Самотијата знае да ни го јаде менталното здравје - особено кога не е нешто што самите сме го побарале. Да си „сам со мислите“ многу често се врамува како нешто опасно, или значи дека времето поминато со други е одвлекување на внимание од самите себе.
Во колумна за ај-ди. вајс, Даглас Гринвуд размислува за врската што ја има со себе:
„Се обидов да сфатам што уживам да правам кога имам слободни моменти - гледање серии, или изложби што сум се грижел дека ќе ги пропуштам, посетување места што сум сакал да ги видам, или филмови во кино. Се прашував дали овие работи би ми биле уживање само доколку би имал некој за дискусија после нив. Или би се сетил на овие моменти и би помислил на друштвото, наместо на уметноста што сум сакал всушност да ја видам.“
Има две дефиниции на зборот „себичност“: едната е „недостаток на обзир кон другите луѓе,“ секако негативна карактеристика. Но, втората тежнее кон нешто продуктивно: „да си насочен главно кон сопственото задоволство“. Понекогаш, себичноста е акт на залечување или грижа за себе. Барање на коренот на сопствената среќа во одлуки што ти го мотивираат сопственото чувство на вредност за себе, и тоа може да биде добра работа.
Она што има повеќе смисла е да се практикува нов начин на активна самотија, во кој престануваме да гледаме на одредени активности како забранети, освен ако не се прават со други луѓе. Тогаш би ставиле крај на таа шема на принудување на самите себе да чувствуваме дека нешто пропуштаме (а инаку би уживале во тоа), само затоа што сме се истренирале да веруваме дека ни треба друштво за тоа.
„Почнав да го правам ова пред околу шест месеци,“ пишува Гринвуд, „и оттогаш помалку ја чувствувам таа тежина на болка или одбивање врзано со сопствената осаменост. Направете договор со себеси за она што ќе го правите, без разлика дали некој сака да дојде со вас. Можеби нежно, и ако сте расположени, на социјални мрежи или во групни пораки прашајте дали некој сака да ви се придружи.“
А кога ќе прашате, размислете како ќе го формулирате тоа: „Ќе правам Х утре, сака некој да дојде со мене?“ наместо „Многу сакам да направам Х утре, ќе дојдеш да ми правиш друштво?“ Со искажување на намерата, наместо желбата, идејата за празен инбокс, или одбивања веќе не е толку боцкава. Плановите ти се веќе направени, само прашуваш дали некој сака да учествува во нив.
Често, процесот на наоѓање некој слободен може да биде напорен - толку многу, што може да го уништи и уживањето во самото искуство. Откако ќе ја истрошиш секоја опција, канењето пријатели кои упорно се зафатени со други работи, може да стане уште потешко. Но, ако знаеш дека ќе ја правиш истата работа со или без нив, присуството на другите луѓе станува помалку важно.
„Се разбира,“ завршува Гринвуд, „предлогот овде не е дека одговорот на твојата среќа е да се исечеш од светот. Врските се важни - дури и витални - но со тоа што ќе разберете каде им е местото во вашите животи и со тоа што ги вметнувате во одредени празнини исклучиво заради сопственото одобрување, можеби ќе почнете да сфаќате дека сте поспособни за прифаќање на сопствената осаменост отколку што некогаш сте мислеле.“
