Особено во односи со нарцисоиден партнер, гаслајтингот станува методичен начин на контрола. Наместо отворено насилство, тука се работи за потивок, постојан напад на вашето чувство за реалност, што со време води до несигурност, зависност и одвојување од себе.
Првиот чекор во таквите односи често е негирање на вашите искуства. Она што сте го кажале или почувствувале се отфрла како „неважно“ или „погрешно запаметено“. Со секоја нова ситуација во која вашиот доживеан момент се прикажува како фантазија, се губи дел од самодовербата. На крајот, се учите да ја прифаќате нивната верзија на реалноста како единствена вистина.
Во такви услови, секоја конфронтација со нивното однесување се пренасочува назад кон вас. Дури и кога тие лажат или предизвикуваат повреда, вината се префрла врз вашето „неразбирање“, „преосетливост“ или „неправилно однесување“. Овој механизам на обвинување не само што ги ослободува од одговорност, туку создава континуирано чувство кај вас дека треба постојано да се менувате за да го одржите односот.
Со тек на време, тие почнуваат да ги користат вашите лични несигурности како оружје. Секој ваш страв, секоја дилема што некогаш сте ја споделиле, може да се појави во момент на расправија како начин за да се поткопа вашата стабилност. Ова не е случајно - тоа е стратегија за создавање контрола преку слабост.
Во меѓувреме, секој обид да се искажете е третиран како „претерана реакција“. Вашите чувства се сведуваат на хистерија или драматизирање. Колку повеќе се бришат вашите емоции, толку полесно станува да се манипулира со вашата перцепција на тоа што е реално и прифатливо.
Паралелно со ова, се создава атмосфера на постојана збунетост. Тоа се ситуации каде што зборовите и постапките не се поклопуваат - ви се ветува промена, но не следува ништо. Ви се поставуваат услови кои постојано се менуваат. Штом мислите дека сте ги исполниле, критериумите се префрлаат. Така останувате заробени во обид да докажете вредност, во однос кој постојано се оддалечува од баланс и правичност.
Изолацијата од пријатели и семејство е чест дел од оваа динамика. Со тек на време, полека се губи контактот со оние кои би можеле да понудат друга перспектива. Без надворешна поддршка, се создава зависност од единствениот извор на потврда: самиот нарцис. А кога ќе се обидете да ја доведете во прашање ситуацијата, нивната реакција е повторно гаслајтинг - „параноична си“, „преосетлива си“, „сè си измислуваш“.
Друг елемент на контролата се ветувањата што никогаш не се исполнуваат. Секогаш има „следен пат“ кога ќе се променат. Секогаш има нов почеток што никогаш не доаѓа. И покрај тоа, вие останувате, надевајќи се дека овојпат навистина ќе биде поинаку.
Непишаното правило во вакви односи е дека тие имаат право на двојни стандарди - вие не смеете, тие можат. И кога ќе реагирате на неправдата, вие сте тие што сте „премногу емотивни“. Дури и кога ќе почнете да го препознавате гаслајтингот, се обидуваат да ве убедат дека си измислувате. Тоа е „гаслајтинг на гаслајтингот“ - последниот обид да ја загубите довербата во сопствената свест.
Сето ова не се случува одеднаш. Се гради тивко, преку секојдневни ситуации, со години. И токму затоа е толку ефикасно - затоа што изгледа како „љубов“, како „грижа“, како „нормална кавга“. Но кога ќе се согледа целата слика, станува јасно: не е несогласување, туку е систематска ерозија на вашата слобода, достоинство и самоперцепција.
Разбирањето на овие тактики е првиот чекор кон излез од ваков однос. Не за да ги обвиниме другите, туку за да си го вратиме сопственото чувство на реалност. Кога ќе препознаеме што навистина се случува, тогаш почнуваме да одлучуваме врз основа на вистина, а не на страв.
