„Каде е хоророт? Не му кажав дека сум мажена.
Јас сум дружељубива личност. Разговарам со скоро сите што ќе ми се обратат. Тоа е квалитет што ми има направено проблеми порано, но јас ја сметам мојата дружељубивост за позитивна карактеристика.
Некои мои пријатели го сметаат ова „изоставање” за проблематично - со тоа што не го спомнувам сопругот, може сум го навела човеков да очекува нешто. Мислам, како би можела да продолжам со разговор без да го истакнам џиновскиот веренички прстен што никогаш не го вадам?
Ве интересира вистината? Намерно не го спомнав маж ми во разговорот со типот од теретаната, затоа што мојот партнер не ме поседува како што сака да каже општеството дека треба.
Секоја жена ќе ви каже дека единствениот начин со сигурност да се спасиш од несакано внимание е со спомнување на партнер. Во мојот случај, сум забележала значителна разлика во реакцијата на мажите кон мојот статус, откако сум мажена. Ако кажување „имам дечко” фрлаше штрафче во механизмот на еден разговор претходно, кажување „мажена сум” беше како фрлање Молотов коктел: нема веќе никаква интеракција, како бурмата да била единствената вистинска бариера за типот да има некакви шанси кај мене.
Зошто така? На крај, без разлика дали мажите што ми се пуштаат се свесни или не, има едно инхерентно ниво на почит што еден маж го има за друг, особено кога се работи за „неговата жена”. Како посебен, чуван камен од претцивилизациски времиња, предизвикувачкиот маж ја гледа жената како богатство на нејзиниот партнер, а не независен ентитет со посебни мисли, чувства и ставови. Како општествените очекувања да треба да поминат низ уште еволуција, а единственото нешто што го диктира ова сопствеништво како прифатливо однесување е како работите порано се правеле. Нашиот патријархален танц, кој постои уште пред ние да се сеќаваме, продолжува да живее.
Копнеам да имам интеракција со маж, без да добијам чувство на одговорност за можната привлечност. Сум била во повеќе врски отколку што би сакала да признам каде што веднаш сум се чувствувала виновна што разговарам со човек што не е мојот партнер. Внимавав, за да го оддржувам мирот и за да избегнам било какво обвинувачко однесување, па и малтретирање.
Понатаму, контекстот, дури и ако е разговор за проект во школо е ирелевантен. Ако не го спомнував дечко ми - љубовта на мојот живот нели - правев нешто ужасно погрешно и овие мажи го гледаа недостатокот на партнер како покана. Се чувствував валкано, себично и во најлошите ситуации - како да ја заслужувам секоја навреда што дечко ми ќе ми ја упатеше, нешто што сега со сигурност го препознавам како префрлање на вина.
Сакам да ги изземам сексуалноста и привлечноста од овие разговори. Интеракции меѓу половите секогаш се сведуваат на сексуалност на такво едно базично ниво, што се смета за неморално една жена да не размислува како телото, говорот на тоа исто тело и општо, однесувањето може да влијае на личноста со која разговара. Овој концепт, кога вистински ќе размислиш за него е комплетно апсурден.
Уште појезиво е сексуализирање на жената со самото нејзино постоење.
Пред неколку недели излезе приказна за еден свештеник во Америка што замоли жените да не ги разголуваат рамениците во црква. Ова беше со цел да се оддржи „чистотата” на конгрегацијата и да не им се ствараат на мажите сексуални мисли за рамења, затоа што, ете и тоа постоело. Се разбира, криви се жените што постојат.
Движењето #MeToo е полно со примери. Низ годините, вината паѓа на провокативно облекување и „си го бара” изговор - тоа станува неофицијално мото на ѓубриња од мажи кои цврсто веруваат дека појавата на женското тело е доволна покана за сексуална експлоатација и злоупотреба. Ова особено важи за небели жени кои трпат малтретирање и сексуални напади заради стереотипот околу нивната „хиперсексуалност”.
Сега е јасно дека да си жена било каде, во било која ситуација е покана да бидеме сведени на нашата сексуалност. Не е важно дали одиме по улица, или во црква, или разговараме со непознат. Чувај боже да излеземе од дома без машка придружба, а ако си жена од небела раса, чувај боже било што да направиш. Не е ни чудо што истите луѓе со бизарниот фетиш за рамо во црква се истите што го сфаќаат романтичното партнерство како форма на „сопствеништво со меѓусебна почит”. Презафатени се со регулирање на нашите тела за да сфатат дека жените имаат граници.
Нема да учествувам во тоа. Како жена што одбива да ја сведат на нејзините широки, пливачки рамена, веќе не сакам да бидам дел од патријархалната идеја дека мажена жена може да биде почитувана само во присуство на мажот. Имам попаметни работи од тоа да играм улога што не сум ја ни барала.
Патем, му кажав на маж ми за типот од вежбање. Не ни дигна поглед од телефонот кога му кажав. Го приложив и неспомнувањето сопруг како признание, а претходните врски и патријархалната вина ми излегуваа од секој збор.
„Фино,” ми рече маж ми ноншалантно, како да му читам мени од ресторан. Тоа беше совршен одговор. Мислам дека сите заслужуваме да бидеме ослободени од таа вина.”
