У студентските домови не се плаќа струја, така да у секоја соба е обавезно пуштањето на 10 греалици, длабоко, ледомат, фотокопир, печка за пица и слично.
Едно пристигнување у Скопје, за хоумпејџ се поставува www.rezultati.com
Солидно познавање на српската турбо-фолк сцена, за секој случај.
Помирување со факто дека ЌЕ СМРДЕШ!!!
Продавање на сите бонови и купување ракија за истите. Ќе јадеш кога ќе си идеш дома.
Првио семестар ако не се угоеш 20 кила, нешто праеш погрешно и мора да се преиспиташ.
Дилери.
Комшиите се свињи и кој ги ебе!!!
Ако цимеро р’че, он е Грк и не заслужува да егзистира.
Гледај семестаро да го исчистеш, собата не мора!!!
Ако слушнеш кавги на тема провинција-престолнина, посипи ги со бензин и запали ги сите, тоа е стока неука шо треба да умре.
Развивање на агорафобично понашање шо ќе се манифестира со неискачање од собата по 2/3 месеца, додека не чукне спортска нешто.
Преживување месец дена на тавче-гравче, у краен случај на фотосинтеза.
Дота
Совладување на различни техники и методи за задужување
Сите таксисти се доцент доктори, ама да ти ебам државата.
Браво и Маракана.
Дијалектите се злато!!!
Нема да си поверуваш сам на себе колку уствари можеш да спиеш.
Пиење ракија од флуџан за кафе, тапа, од шише, од рака како вода од чешмата, од кригла и така натаму.
При крајо на прв семестар сфаќаш дека живото е геј педофил и дека нема смисла, и боле те курката за се, право да ти кажам.
* од сајтот cisterna.mk
