Во декември 2006-та, сладуњавата божиќна песна на Мараја Кери стана првиот рингтон за мобилни кој беше купен 500.000 пати. 15 години подоцна, продажбата надмина милијарда. Пазете со какви фаци располага Џејмс Корден и замислете колку би било прејако со наши рокери вака да се отпее „Трба, трби, гевгелиско“.

Водителот Стив Харли разбрал дека новата Мис Универзум, 21 годишната Индијка Харназ Санду, била вешта во имитирање животни, па на сцена ѝ предложи да слушнат нешто од тоа. И онда оваа фати да мјаука (сосе шепите, боже ме прости).

5.000 спонзорски долари во новчаници од по еден долар, фрлени на хокеарски терен за десет наставника кои ентузијастички ги трпаат под маица, па кој повеќе собере за својот клас. Зошто просто да не им ги дадат на сметка коа може да биде тоа  гладијаторски организирано? Затоа што има луѓе без памет. 

„Вам“ може ѝ ја извадија маста на „Last Christmas“ и заработија неброени милиони од нејзе, ама и покрај тоа никогаш не успеаа да ја пренесат божиќната атмосфера како дечково.

Последниве месеци, дузина блиски соработници од екипата на Камала Харис дадоа откази, доверувајќи им се на новинарите дека жената е дијабола која нема идеја што прави освен стално да ги обвинува другите. Снимкава се толкува како најава дека и кај Бајден е созреана таа проценка. Ладно помина покрај неа и потоа смени столче, за да не седи до Камала. 

Највисокиот жив човек на поланетава се вика Султан Косен и доаѓа од Турција. На последното мерење во 2018 година бил висок 250 сантиметри. Од Шекил О'Нил е повисок преку 30 сантиметри, но најдобра перспектива за неговата висина даваат фотографиите на кои се слика во секојдневно опкружување.

Имам една дилема. Пред неколку дена добив барање за пријателство од господин кој има околу 25 години. Ме заинтригира зошто еден млад дечко сака да биде мој пријател, па прифатив.

Секој ден е ист. Секој божји ден. Само 40 минути за ручек. Газдата ми дише во врат. Секогаш доцнам на семејните собирања. Секој божји ден, секоја божја недела. Од понеделник до сабота. А кога конечно ќе дојдам дома, повторно ме чека работа... Ви звучи блиско? Верувајте, не.

Продавница на ИКЕА во Данска вон сите планови на една вечер се претвора во масовна спална и преноќилиште за триесетина муштерии и персонал кои останале заглавени по една неочекувано обилна снежна бура што го зафаќа градот Алборг.

За време на интервјуто, Ен-би-си ѝ дозволи на Хилари да прочита дел од потенцијалниот претседателски говор подготвен за победата на изборите во 2016. Да го слушаш везден овој глас, не од Моника Левински, од комодо драгон блоуџоб ќе прифатиш.

Во потрага по праведно решение за луѓето со кои тој има иста боја на кожа, овој прогресивен балван дошол до коперниканска идеја дека е тоа можно само ако црните деца се одвојат од белите деца. Тоа што тоа се вика расна сегрегација и е нешто против кое се бореле многу генерации пред него, ќе му стане јасно кога ќе му пресадат мозок.

Си немале Шведите свои проблеми па мислеле на тоа дали на планатева ќе имаме доволно храна за сите. МекКен Стокхолм им скоцкал кампања „Изеди Швеѓанец (може и Швеѓанка)“ за да покаже колку сме спремни да го смениме односот кон храната, дур има време. Главниот лик во мокументарецот е Александар Скарсгард, го знаете од Тарзан и Годзила версус Кинг Конг. 

Колку само нестварно изгледа оваа сцена. Како да е дел од некоја руска документарна вeрзија на The Croods. Башка прашањето, од кај им бе на Руси - камила? А за љубители на големи работи, имаме и второ видео.

Финец некако начекува дека има грешка на една од пумпите на локалната бензиска, па литро бензин го наплаќа 0,014 евра за литар. Истиот овој магичен Финец има и резервоар од 1.000 литри. Го полни до горе за 14 евра (неполни 900 денари).

Играч на англиски милионер заглавува на прашањето од што се прави шливовица (лесно е на македонски да се сетиш). Решава да повика пријател. „Сега ти треба некој јак пијач“, го советува водителот. Овој ја повикува мајка му.

Нашата планета се движи со брзина од околу 1.700 километри на час. Ние тоа не го чувствуваме, бидејќи сме дел од целиот тој забревтан комплет. Сè додека сме трезни. Кога човек е (многу) пијан, тој како физичко тело се осамостојува од комплетот и функционира како посебен објект, што доведува до големи недоразбирања меѓу него и планетата. Таа продолжува да пичи, тој не успева да ја стигне. 

Сигурно сè ова е по некој најблесаво висок ХАССП и тоа не е спорно, ама само нека објаснат зошто го малтретираат тој таму маченикот што работи на сечење салама да натнува ракавици?

Не е некоја работа, ама пак прави нешто и луѓе плаќаат за тоа. А тоа што го прави и тоа за што луѓе плаќаат е - прдење во тегла. Девојката се вика Стефани Мато, и иако е некаков минимален селебрити за сега добро ѝ стартуваше бизнисот за продавање прдежи во тегла, по цена од 500 долари пер тегличе.

Ринго Стар и Џорџ Харисон се досаѓаат, вториов зева, Ленон уште не е дојден на проба. Пол Макартни дрнда по басот, нема уште ништо опипливо меѓу жиците. Само 45 секунди подоцна, Макартни ја има Get Beck! Ежење.

Вакво лицемерие би можеле да илустрираме и со дузина домашни примери на милион теми, но да не валкаме раце премногу. Некои „прогресивци“ лесно се самозалажуваат дека природно се на вистинската страна на историјата заборавајќи кога за исти теми имале тотално различни позиции , само затоа што други го воделе орото. Бљак, бљак, бљак.

Ме фаќа жал за Американците, кога гледам како се газат на Блек Фрајдеј. Зошто би си го правел тоа некој себе си? Зошто не можеш да си признаеш дека нешто не можеш да добиеш по регуларна цена? Дојди утредента и одбери си што ти треба, ко господин човек.

Ја знаете „Jump“ од Ван Хален, така? Тоа полетно, тоа пржи со енергија, тоа стварно те гони да се раскокаш. Ама, така е додека е свирена во дур. Кога истата песна ќе се стави во мол, насловот ѝ е некако повеќе „Lay Down and Cry me a River“.

Како антидот за норвешката реклама, да видиме како тоа се прави во Црна Гора. Старите мајстори 'Букс оф књиге' направиле реклама каква што пасува: ем пораката е прецизна, ем сето тоа е забавно и пресмешно. Е сега, зошто нема трансџендер во спотот, тоа е друго прашање.

Четириминутна кринџ реклама од Норвешка чија главна фабула е дека Дедо Мраз е хомосексуалец. Па се заљубуваат со еден татко, помлад од него, со лапање, со све што треба. Ок, ама чекајте малку. Нели Дедо Мраз беше за да радува деца, а не возрасни? Да ја опнеше тој мајката, наместо таткото, како прогресивниот ум ќе го дижестираше тоа?