Акапела изведба на една од најпознатите песни од 70-тите, Хотел Калифорнија. Шесторката има бубњар (посветен и одличен), ги имаат препознатливите терци на Иглс, но почекајте да му дојде ред на дечкото со траката на чело, оној кој изгледа како им упаднал од некој кунг-фу филм. 

Има еднo глатко игнорирање на луѓето со различно мислење, па наместо да гледаш да го објасниш својот став, тебе ти е поважно да бидеш во право. Барем така вика Џим Гафиган, па после има уште нешто да дополни.

Ауди го ангажира фотографот Феликс Родригез да фотографира Ауди Р8, автомобил од околу 160.000 долари. Ги добиваат фотките, сè е во ред, ама пак нешто не им штима. Излегува дека Родригез за целата фотосесија користи пластична количка, реплика Р8 од 40 долари.

Дечкото е полиглот и ова чисто за да го запознаете, да нè потсетите да видиме како му оди. Си дава задача следните два јазика да му бидат македонски и унгарски. На нашиов ќе одвои три месеци, за унгарскиот година дена. Баш да видиме. Ок, струмичани секогаш можат да го заебаваат додека не успее да каже: ИЗДЕЗОДОРАНСИРАЛИСЕ? (превод за вас другите смртници: "Дали стави дезодоранс?")

Ок, има и пофини начини да се долови наравооучението на ова видео, ама па, нема поефикасен.

Како онаа владина реклама за креативност (во жицата да се види спојувалка) така и стариов во парче дрво гледа штипка. А не дека ние не гледаме баш ништо во тоа дрвце. Само треба да седнеме на кафанска маса што се клати, одма ќе ни текне за што да го употребиме. 

Со должна почит кон сите проблеми и предизвици на нашето одење на Марс, ние сепак би почнале со епските заебанции кои не чекаат на пократките релации. На пример, што со главата кога заспиваш во автобус или авион? На страна ќе се искривиш, нанапред ќе се укочиш а ако тимбата ја ставиш во лер па слободно се клацка, некој одма ќе те сними и ќе те фукне на Јутјуб. Кажете драгичка. 

Дали навистина некој верува дека ќе успее да ме убеди дека денот треба да ми се состои од следење на потезите на Никола Тодоров или Петре Шилегов? Малку ли медиуми се занимаваат со тоа, нејќете ли да читнете нешто за Хуго Прат, за Боб Дилан, за Коста Бургов?

Лика го даде Никола Тесла, Словенија го даде Херман Поточник (види го мокументарецот "Houston, we have a problem") а Гана го даде Апостол. Апостол Доктор Квадво Сафо Кантанка, генијалниот инжинерски ум кој со локални материјали и уште полокални заварувачи на својата земја ѝ возврати со првиот џип со погон на 4 тркала и првиот тенк. Тенк!  

Ако сакаш својата моќ да ја задржиш неограничено, треба да ја добиеш согласноста на владеаните.

Од мајки се учи како треба, од татковци - како не треба. Некогаш страдаат тие, некогаш оние на кои им се паднале. Битно, страдањето е општо.

Си биле две мисици. Едната од Филипини, другата од Австрија. Оваа од Филипини пробува да започне пристоен муабет со колешката, давајќи ѝ до знаење дека не е до толку без информации за нејзината земја.

Со курчење, нормално. Едно долгогодишно, упорно и добро изведено удирање на суетатата на оние што сакаат луксуз и чалам. Притоа, ако имаш фанови како Френк Синатра или Хантерс Томпсон, приказната е забетонирана. Серија рекламни принтови на оваа тема. 

Не зборуваме за нашата, чисто од страв да не се урочиме. Зборуваме за средбата меѓу Норвешка и Сан Марино, кои играа квалификации за Светско. Сето ова заврши со убедлива победа на Норвешка, меѓутоа се случи нешто крајно неочекувано за сите, Сан Марино даде гол. И тоа не каков било гол, туку гол на гости, на квалификации за светско, што за нив е прв ваков гол од 2001-ва. По голот, на твитер профилот @soccersanmarino се случуваше делириум.

Тој има 60 секунди на Гинис да му докаже дека е најбрзиот рапер на светот. А таа веќе е влезена во книгата како најбрза и му фаќа стенограм. И после му чита што кажал. Не му чита многу.

Во историјата тој е човекот кој го сруши Берлинскиот ѕид, стави крај на Советскиот сојуз и воведе демократија во половина свет. Ама од историја не се живее.

Појака порака од Бенд еид, Лајв еид, Ју рок мисија, Битлси и Ју ту заедно.

Многу лесно се игра: 1. ги ставаш сите мобилни на куп; 2. кого прв го побара жена му / девојка му, ја плаќа сметката; 3. тензија.

Работен ден во фарма за канабис на затворено. Не, не дуваат по цел ден, него ја имаат средено на ниво на аптека и сè изгледа толку бајковито што мислиш дека можеш да ја помирисаш марихуаната.

Позната е сериозноста и контемплативноста на македонската џез-публика (само по себе цепки кога е тоа дифолтно и очекувано глумење). Од друга страна, Корејците сосема поинаку се примаат на џез.   

Онаа сцена со Бил Мареј како снима реклама за виски во "Изгубени во преводот" не е баш од памет извадена. Она што се српските пејачи и пејачки за македонските градоначалници и питијади, тоа за холивудските фаци се јапонските маркетинг тезги.

За магија да успее, треба да веруваш во магија. Она не верува, он верува, она му раскинува (веројатно од љубомора затоа што на човекот му оди во живот).