Изјава

@Sayukisayuki3

Сексипилот не се мери со бројот на машки кои ви приоѓаат туку со бројот на машки кои не смеат да ви пријдат.

@Sayukisayuki3

@buksanavetru

Денешниве деца ги запишуваат на два јазика, три музички школи, тренинзи... а ниедно не знае да каже добар ден.

@buksanavetru

 

@okleznam

Женските кенгури се тепаат почесто отколку машките. Затоа што онаа кучка има подобра торба.

@okleznam

@mukica8

Повеќе машко внимание привлекувам кога се паркирам отколку кога ќе се нашминкам.

@mukica8

@nacvrcana

Дали е в ред да се започне меил со: ПОЧИТУВАНА, ДАЛИ СТЕ РЕТАРДИРАНИ?

@nacvrcana

 

@crnogorskikum

Чадор на плажа заработува повеќе од мене месечно.

@crnogorskikum

@DingoOdKratovo

„Те полазило нешто“, македонска дијагноза за секаков вид црвенило по кожата.

@DingoOdKratovo

@MoMcFirth

Отсекогаш сум можела да јадам колку сакам и да изгледам како свиња.

@MoMcFirth

@samobezstressa

- Тато, таtо, купи ми цреши!
- Не може, сине, се договоривме годинава да одиме на море.

@samobezstressa

@AnaFiljana

Еднаш водела оро, одма пишуење во CV „лидерски способности.“

@AnaFiljana

@MaminaSmizla

- Која ти е она?
- Другарка.
- Што сте вие, комунисти?

@MaminaSmizla

@NRad17

Вчера првпат во ист ден јадев печење, скара и телешко под сач. Мојот прв трипл дабл во животот.

@NRad17

@pepelkoklisarot

Каурот е едина сорта која ќе опне 2.000 евра за кујна и ќе готви на тераса.

@pepelkoklisarot

@Santimo22052092

Другари не ви скурчи од одење секој празник во Грција и сликање плажа, фрапе и гиро?

@Santimo22052092

@IgorZMitrovic

Зимска депресија. Пролетен умор. Летна мрза. Есенска меланхолија. Остатокот од годината е ок.

@IgorZMitrovic

@SuzInSwe

Мајка ми вика, добро што си ставила некое кило, не си веќе млада за да бидеш згодна.

@SuzInSwe

 

@postojano

Надвор температуриве се како Лото: 4, 17, 26, 8, 2, 31, 11.

@postojano

@krvari_oh

Пушти ја будалата, пушти ја будалата... и ете ти еден куп будали.

@krvari_oh

@esmasaric

На деца треба да им се даваат што подолги имиња, па ако пораснат во сељаци, да не им го собира името на таблица од кола.

@esmasaric

@Pirotian

Години молчење доведуваат до минута молк.

@Pirotian

@Alfi4096

Човекот е како дрво. Ќе го удриш со секира и ќе падне.

@Alfi4096

@madafakinra

- Тато, имаш ли 400 евра?
- За што?
- Собираме пари од одделение да ѝ купиме на наставничката Тојота Јарис.
@madafakinra

@vristalina84

Не можам ништо да направам без емоции. И кога пржам јајца, пцујам.

@vristalina84

@buksanavetru

Мене во телефон „Миле механичар“ стварно ми е Миле механичарот и толку за мојот љубовен живот.

@buksanavetru

@deleted90808465

Еден пријател ќе прави свадба и во сабота прави забава за откривање на полот на невестата.

@deleted90808465