Не дека кај нас нема мувањe со ковид сертификати, од обичен фотошоп па до следнава шема: влегуваш во центар за вакцинација, галантно поминуваш покрај оние кои боцкаат, вадиш памукче, го ставаш на рамо и им се појавуваш на оние кои заверуваат; те гледаат со памукче и те регистрираат како вакциниран. Aма па, и Грциве се јаки.

На српски селанец му приоѓаат со чоканче ракија, најподмолната понуда после онаа која Мефисто ја имаше за Фауст. Меѓутоа, селанецот е решителен: не пие од чоканче. Ракијата е добра, ама, не пие од чоканче!

На лепенката му се јавува жена која се чувствува како да е од друга планета. На Милан не му треба долго за да ѝ ја потврди дијагнозата, попат ѝ дава некои детали и препорака дека, нема друго, мора да се врати на својата планета. Гледајте до самиот крај, да слушнете со свои уши каков хепиенд е тоа!

Кога некоја власт ќе ти каже, знаеме дека не бевме совршени.

Зошто сега Топ листа, кога е тоа ем старо ем не е наше? Епа, затоа што на повидок нема ни ништо ново ни ништо наше. И затоа што се просто, ненадјебиви.

Ви звучи ли познато кога некој политичар кој маестрално потфрлил бара уште една доверба, затоа што во првата прилика бил фрлен во оган и наишол на хаос, ама дека сега научил како треба и затоа е ред да му се даде уште една шанса? Да де. Црногорските мадафакери Букс оф књиге мајсторски го тролаат нивниот Мило.  

Дечко се јавува во програма за да сподели дека на работа има шеф кретен кој постојано го малтретира, не му почитува ни викенд ни празник, дека за сешто го користи, а дека и платата не е никако сјајна. „Па добро, зошто го трпиш тоа, што не дадеш отказ?“ го прашува водителот. Тука сме!

Ако ви кажеме дека реченицата „Вади го, живти мајка!“ ја кажува очaен маж со разголен задник околу кој е заинтересиран друг маж, а попат изговара и едно преколнувачко „Срцето ќе ми претрча!“, што ќе помислите? Нормално, дека се работи за блиска средба на мажот и неговиот гол задник со - игла.