Автобус полн калуѓерки имал тешка сообраќајна несреќа, загинале сите. Отишле пред Портите на рајот каде ги дочекал кај Свети Петар. Им посакал добредојде но им кажал дека пред да им ги отвори портите, ќе мора на секоја од нив да ѝ постави само едно прашање.
- Сестро, имаш ли ти пипнато пенис во животот? - ја прашал првата монахиња.

Главнииот капо на италијанската мафија открил дека го поткраднува неговиот главен сметководител Гвидо, кој го олеснил за 10 милиони долари. Гвидо бил глувонем, тоа била и причината што ја добил таа работа, мислеле, ако не слуша, тогаш не може да сведочи на суд. 

Се самоубила Вештачката интелигенција иако со месеци имала успешна работа и одговорила точно на безброј прашања. Откако си го прекратила животот, отишла кај Еволуцијата на исповед.

Разбудувајќи се среде ноќ, жената приметува дека маж ѝ го нема во кревет. Станува и го затекнува во кујната како седи и пие кафе, со насолзени очи гледа замислено во ѕидот пред себе.

Еден полицаец (инаку врло драг човек) сабајлево ми вика: "Абе не ми се верува, тек сега ти разбрав еден виц што го имаше пуштено пред многу време. А тогаш си викав, што му е бе на Трендо ова?" Да си ја пробаме среќата?

Што ѝ вика македонски Терминатор на жена му кога излегува од дома?
- Астал да блиста, бејбе.

Мујо на суд, одговара за грабеж на банка. Судијата му вика:
- Ако ги вратите парите, казната ќе ви биде намалена.
Мујо одговара:

И штипјани прават пастрмајлии.

- Мамо не ти мириса на пица?!
- Не бе...

Седеле Дејан и Саша Матиќ у кафиќ, Саша кивнал а Дејан му рекол:
- Дај брате и мене отвори ми лименка.

Таа: Ќе се чекаме кај споменикот.
Тој: Кај кој споменик?!

Влегува дечко во такси и јаде чоколадо. Таксистот му вика:
- Чоколадото ќе ти ги расипе забите.
Дечково му враќа: Дедо ми живееше 102 години.
- Затоа што јадел чоколадо?
- Не, затоа што си гледал своја работа.

На плоштад во Загреб седат два просјака. Пред едниот пишува: "Јас сум хрватски борец, без работа, помогнете", а пред другиот: "Јас сум српски борец, без работа, помогнете".

Трпано, боље ти е кога ти влегвит или кога ти излегвит?

Блажо држе тезга на пзарот, доваѓа му една жена тегавица и му вика:
- Че ми даиш кило патлиџани, ама че и замоташ у весник, еден по еден посебно.
Блажо мота едно пола саат и прашуе:

Седат баба и дедо и гледаат ТВ. Дедото ѝ вели на бабата:
- Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов?

После семејна кавга...
Мажот: Зошто ми праќаш празни смс-и?
Жената: Затоа што не ти правам муабет!!!

Охридско семејство ја испраќа ќерката на пат кон Америка. Мајката вриска, "Апостол Павле" ечи. Тажи мајката и потресено ја гушка ќерката.
Сево ова го гледа помладата ќерка и коментира:

После комплицирана операција на повреди од сообраќајна несреќа, докторот му соопштува на пациентот дека морале да му го ампутираат пенисот.
- Но, имам и добра вест околу тоа, рекол докторот.

Која е најчестата лозинка на охридска WI-Fi мрежа?