Жената ја огласува својата стара Хонда за 499 долари. Маж ѝ, режисер, решава малку да ја подбутне работата и да му даде душа на огласот. Хондата (произведена во 1996-та, со поминати 230.000 километри) на крај постигнува цена од 100.000 долари.

Канабисот пројде непотребно долг пат за нејзина рехабилитација во очите на јавноста. До пред неколку години мнозинството се ужаснуваше од нејзиниот непостоечки пекол (сè се тоа дрогаши), за денес да се прават вакви, најстрејтерски, скапи и пицнати спотови.

Ако можеше Нокиа да ги поврзува луѓето, може и ова нашево, си помислиле луѓето од австралиската индустрија на јагнешко месо. Па смислиле спот со Господ, Исус, Мохамед, Буда, Афродита, Мојсие, Ганеш, оној скиентологот Хабард... Поентата на спотот е троа глупа, ама муабетите се добри (Исус прави стари финти со пресврт), а софрата - боговска.

Тоа што за цела твоја демографија може да се состави комплетно автентична реклама од сток видеа, никако не треба да ја пишмани твојата самоувереност во тоа колку си уникатен и неповторлив.

Рецептот е за ракчиња, состојките ги имате внатре, времето за готвење е 3 секунди. Во овие 3 секунди е целата јапонштина што може да собере една реклама.

Прво, ги имаат најјаките маски за мобилни на светот. Второ, ги имаат најјаките реклами за сладолед на светот. Правиш една ваква реклама и се шеташ по Кан, вон конкуренција.

Само во Париз и околината годишно 4500 пешаци загинуваат во сообраќајни несреќи. Кампањата што ја прават на темата се базира на нешто налик "сув тренинг за сообраќајка", извади го некого од памет, па види дали ќе памти за друг пат.

Многу е едноставно, ако веќе немаш технички спецификации за да ја пофалиш колата, гледај барем да знаеш да направиш добар спот што ќе ја шитне.

Дилемата со сите оние тетоважи со кинески, јапонски букви беше: од кај знаеш бе дека точно ти го напишале зборот, што во земја во која се грешат тетоважи со англиски зборови е доста здраво размислување и страв. Како што тоа азиското изгледа интересно од оваа страна на светот, така од другата страна на планетава, егзотиката и поимот за квалитет се доловува со зборот "Бугарија", барем кога е во прашање кисело млеко.

Можат ли двајца луѓе кои лично не се познаваат а делат крајно спротивни погледи на жешките прашања да седнат за по некое време да заклучат дека постојат многу повеќе работи кои ги поврзуваат отколку што ги раздвојуваат? Нека не ве обесхрабрува тоа што ова е, во крајна линија, реклама за пиво. Паметните ќе умеат да извлечат поука, на оние другине и буриња ум да истураш пред нив, џабе е.

Некако ќе се помириш со делот дека си глуп и трошиш пари што ги немаш (за работи што генерално не ти требаат) ама такво е времето, и тогаш ќе дојде делот во кој ти покажува колку камата плаќаш и ќе плаќаш (не се исти бројките како кај нас, ама исто го јадеш) до крај на живот. Солзи сами капат прости ми...

Од латинска Америка стигнува една од најчудните кампањи за подигнување на свесноста за ракот на дојката. Бидејќи социјалните мрежи како Фејсбук се поконзервативни од цензорите на СССР и не дозволуваат да се појави женска пупка ни за добра кауза, овие го хакнале проблемот така што на цицките им ставиле усти. А на жена уште таму ѝ фали уста па ние мажите масовно да се замонашиме.

Имаме едно супер другарче што живее во Бугарија и работи како режисер. И додуша стално нè вика да му отидеме некој викенд во Софија. Проблем е што нè вика само кога НЕ е зафатен со работа. А за да сфатите какво ѓубре од човек е тоа, треба да видите што работи. Еве го неговото последно видеопарче, скоцкано за Златен даб. Нема веќе другари... 

Жени, Велигден е и јајцата се во ваши раце. Кампања на германската маркетинг агенцијата Сервисплан и порно сајтот mydirtyhobby.de за ширeње свесност околу ракот на тестиси. Главната експертка од видеото на интернет е позната како Луси Кат.

Овој пат нема да можеш да си ја замачкаш совеста со лајкување или шерување статуси на Фејсбук, туку од тебе се бара конкретна помош - секогаш кога ќе видиш Данец / Данка на сонце, кажи им да се тргнат. Истото важи и за сите останати што се со гејша тен на кожа.

Конкретна тема рекламите за Супер боул што се појавија на интернет пред натпреварот. Цената за годинава е 5 милиони долари за 30 секунди реклама.

Они не знаат за електори, не знаат за ДИК, а уште помалку за Управен, не знаат дека надвор е минус „Боже Господе“, ниту пак за атентат во Анкара, знаат само за едно - новогодишната честитка на агенцијата.

Не престануваш да имаш секс затоа што си стар туку старееш затоа што престануваш со сексот. Прекрасните Данци смислиле програма за патување на егзотични дестиации со вграден бонус за размножување. Колку повеќе деца ќе направиш на патувањата, толку поголем бонус добиваш за следниот пат. Уште попрекрасни: Данците не ги занима со кого тоа ќе го правиш.

Хемингвеј на времето добива кладба дека може да напише текст пократок од 10 зборови што ќе расплаче човек, му успева во 6 зборови (за тоа тука). Сега Јутјуб организира натпревар за маркетинг агенции, да направат реклама со траење од 6 секунди. Клиент е туристичкиот борд на Сингапур, а натпреварот, од брифинг до крајното видео, трае 7 часа.

Не можете вие толку да се замарате со политика, колку што он може да збори за политика. Лесно е на Американци вака да им се силиш.

Во историјата тој е човекот кој го сруши Берлинскиот ѕид, стави крај на Советскиот сојуз и воведе демократија во половина свет. Ама од историја не се живее.

Онаа сцена со Бил Мареј како снима реклама за виски во "Изгубени во преводот" не е баш од памет извадена. Она што се српските пејачи и пејачки за македонските градоначалници и питијади, тоа за холивудските фаци се јапонските маркетинг тезги.

Многу е погрешно да кукате на денешните деца. Дека се рассеани, дека не им е тука паметот, дека една важна работа ќе им кажеш а тие баш таа ќе ја заборават... Отсекогаш било така.

Бугарите викаат: Требаше да дојде Македонец па да направи спот за Стоичков како што треба.