Од латинска Америка стигнува една од најчудните кампањи за подигнување на свесноста за ракот на дојката. Бидејќи социјалните мрежи како Фејсбук се поконзервативни од цензорите на СССР и не дозволуваат да се појави женска пупка ни за добра кауза, овие го хакнале проблемот така што на цицките им ставиле усти. А на жена уште таму ѝ фали уста па ние мажите масовно да се замонашиме.

Имаме едно супер другарче што живее во Бугарија и работи како режисер. И додуша стално нè вика да му отидеме некој викенд во Софија. Проблем е што нè вика само кога НЕ е зафатен со работа. А за да сфатите какво ѓубре од човек е тоа, треба да видите што работи. Еве го неговото последно видеопарче, скоцкано за Златен даб. Нема веќе другари... 

Жени, Велигден е и јајцата се во ваши раце. Кампања на германската маркетинг агенцијата Сервисплан и порно сајтот mydirtyhobby.de за ширeње свесност околу ракот на тестиси. Главната експертка од видеото на интернет е позната како Луси Кат.

Овој пат нема да можеш да си ја замачкаш совеста со лајкување или шерување статуси на Фејсбук, туку од тебе се бара конкретна помош - секогаш кога ќе видиш Данец / Данка на сонце, кажи им да се тргнат. Истото важи и за сите останати што се со гејша тен на кожа.

Конкретна тема рекламите за Супер боул што се појавија на интернет пред натпреварот. Цената за годинава е 5 милиони долари за 30 секунди реклама.

Они не знаат за електори, не знаат за ДИК, а уште помалку за Управен, не знаат дека надвор е минус „Боже Господе“, ниту пак за атентат во Анкара, знаат само за едно - новогодишната честитка на агенцијата.

Не престануваш да имаш секс затоа што си стар туку старееш затоа што престануваш со сексот. Прекрасните Данци смислиле програма за патување на егзотични дестиации со вграден бонус за размножување. Колку повеќе деца ќе направиш на патувањата, толку поголем бонус добиваш за следниот пат. Уште попрекрасни: Данците не ги занима со кого тоа ќе го правиш.

Хемингвеј на времето добива кладба дека може да напише текст пократок од 10 зборови што ќе расплаче човек, му успева во 6 зборови (за тоа тука). Сега Јутјуб организира натпревар за маркетинг агенции, да направат реклама со траење од 6 секунди. Клиент е туристичкиот борд на Сингапур, а натпреварот, од брифинг до крајното видео, трае 7 часа.

Не можете вие толку да се замарате со политика, колку што он може да збори за политика. Лесно е на Американци вака да им се силиш.

Во историјата тој е човекот кој го сруши Берлинскиот ѕид, стави крај на Советскиот сојуз и воведе демократија во половина свет. Ама од историја не се живее.

Онаа сцена со Бил Мареј како снима реклама за виски во "Изгубени во преводот" не е баш од памет извадена. Она што се српските пејачи и пејачки за македонските градоначалници и питијади, тоа за холивудските фаци се јапонските маркетинг тезги.

Многу е погрешно да кукате на денешните деца. Дека се рассеани, дека не им е тука паметот, дека една важна работа ќе им кажеш а тие баш таа ќе ја заборават... Отсекогаш било така.

Бугарите викаат: Требаше да дојде Македонец па да направи спот за Стоичков како што треба.

Надлежното сириско минстерство направило видео спот за промоција на туризмот во земјата. Сини мориња, песочни плажи, свежо зеленило.... има сè што треба освен оној мал детал, граѓанската војна од која со помош на странските спонзори таму се гине на ангро. Заебавајте се вие, ама ако стварно било евтино ко што викаат.... 

Не знаеме колку шишенца од парфемот ќе им продаде (колку рекламата е sales driven, што би се рекло на старо-адвертајзерски) ама Спајк Џонз (Being John Malkovich) направил урнебесно добра работа за Кензо. Имате згодна девојка (ја гледавме неодамна во The Nice Guys), имате парфем, но понатаму ништо не е исто како кај другите реклами.

Олабавете се, порачува ИКЕА во луцидната реклама во која покажува како би изгледал еден средновековен ручек ако во тоа време би постоела денешната лакомост по лајкови и одобрувања.

По 112 години (прв пат од 1904) голфот повторно е прифатен како олимписки спорт, што заслужува дочек како што е редот, со бразилски фудбалски коментатор.

Обично сè е розево и завршува со сипање сина течност (???) врз влошката. Тука ништо не е розево, ниту пак ја има сината течност.

Човекот има нова вотка и ова е реклама за неа. И подобро да ви се свиѓа рекламава, исто како и вотката.

Прилично е грд, и не е нешто многу автомобил колку што е скелет на кој компјутерски ќе може да се надодаде маската од кој било автомобил, ама предвидувањата се дека ова е иднината на рекламите за автомобили.

Одличен пример како со маркетиншка луцидност се доловува посакуваната таргет група на производот, а притоа да се избегне баналноста и вулгарноста која, ете и ние, ја избегнавме во насловот.

Од кога нас некој кој ви е близок и драг не сте му го подариле она што во овие времиња можеби најмногу му треба? Видеото е со Ник Оферман и татко му ама важи и за другари.

Мажјаци, не бидете шконтари и циции, купете ѝ нешто кое ќе ѝ покаже дека длабоко и искрено ја цените. А метла може и сама да си купи. 

Иако ќе насетите за што се работи, ако не сте зоолог, нема шанси да ви текне за кои видови се работи. Но ќе видите на крајот на спотот и ќе си кажете: Да бе, фламингоси! Инаку, реклама за кондоми.