На радостите на новата сексуална едукација им нема крај крај. Егосексуалци да ти биле оние кои  немаат ништо против сексот, ама не би да бидат дел од тоа.  Ехеј, колку такви познаваме, не од што сакаат, туку од што мораат...

Сцена од ланската специјалка на Саут Парк. Почнува кога Картман го приведуваат во школо а завршува со карантин за цело одделение затоа што имале контакт со соученик (Токен) кој беше однесен во болница. Заради ковид.

За да се добие што поефектен материјал од себе за на интернет, тоа опседнатите знаат да направат секакви кретенизми (се пентарат па кршат глави, рецимо) и да злоупотребат секој ближен да им помогне во офанзивата за лајкови. Чекајте да го видите резултатот овде.  

Норм Мекдоналд му објаснува на Стефан Мерчант (на Џервејс другарот) дека цис маж е оној кој се родил како маж и се чувствува како маж. Овој збунет, го прашува а зошто воопшто постои таков термин? „Тоа ти е начин да се маргинализира нормален човек,“ закуцува Норм.

Еве ќе видите, не мора да го зборуваш јазикот за да ти е јасно дека некој е заљубен, љубов е нешто што се гледа во очи, се слуша во гласот, во зборовите. Тек па да видите разочарување колку е појасно.

Невeројатно цинично и зајадливо видео на BBC за ругање на Шпанците. Сите експерти и томови книги напишани за нив, вели презентерот, не можат да ја објаснат суштината на нивниот проблем. А тој е дека Шпанците не знаат што е вистински доручек. И после везден морааат да глодаат нешто. Чујте го вие тој британски (хумористичен?) хејт.

Прастаро видео од 1977 година во кое главен јунак е една бабичка која не може да погоди која од понудените пијачки е виски а кое е бренди. На општо задоволство и на нејзина огромна радост, не се откажува таа така лесно. Не би ги ни доживеала таа тие години ако лесно се откажуваше. Позитива на денот.

Сопругата несебично го споделува клучот на среќниот брак: да го слушаш мажот, да го почитуваш, да му дадеш да биде глава на куќата и да му дозволиш да зборува. Но, ако не видите како тоа изгледа кај нив, никогаш нема да дознаете кој е вистинскиот клуч за мир дома.

Норм Мекдоналд почина неодaмна на 61 година, после 9 годишна приватно водена војна со ракот. Значи овде кај Летерман точно му е јасно за што зборува, а зборува за својот погреб. Дека не сака како сите.

Русите длабоко размислуваат пред да излезат на избори. Што да облечат и како да се појават на гласачкото место. Оти другото е мање-више познато.

Врискачкиот пејсаж на Лас Вегас ќе биде збогатен со една огромна мрцина. Ја прават најголемата сфера на светот која ќе кошта 1,8 милијарди долари, ќе биде висока 112 метри, и во неа ќе го има - се разбира - најголемиот ЛЕД екран на светот со резолуција од 19.000 X 13.000 пиксели. И уште мал милион претеризми. 

Почнавме да се чудиме на некои сцени. Не заради самите сцени, туку зашто сме научени во такви сцени главен да биде оној нашион. Еве на пример овде. Пасент би било.

Пратете го дебелото. Од што предолго го ќофтаат а тој никако да стигне да подели правда со папучата, на крaj мава и кога нема никаква логика да замавне. Пресладок е.

Како типови кои имаат проблем и играчка од киндер јајце да состават, вакви финти бескрајно нè одушевуваат.

Некои политичари имаат проблеми со концентрација, некои со времето кое им е остапено, на некои им се случува комплетен шат-даун на мислата („Отидов...“). Андреј Жириновски има сосема поинаков вид проблеми. 

Првото прашање кое треба да му се постави на човек кој сака да ти каже што има разбрано/слушнато/прочитано е да ти каже дали тоа му е од библиотека. Ако не му е, батали. Во библиотека се знае што е фикција а што не. На интернет, на луѓето сè им е исто.

Ако сте искрен и доследен љубител на сите културолошки особености на овој шаренолик свет, тогаш вашата дијафрагма ќе нема никаков проблем со овој клип. Наш проблем е што не сме до толку. Накратко, жената кастреше жбун и неочекувано си најде грицки.

Веројатно планирала да објави сечено, лепено, монтирано видео од сцената ама видеото стигнало цело, како го тера синот да плаче, иако овој и онака плаче, само веројатно не доволно жално за собирање лајкови.

Група мрцини од една баптистички црква од Вестборо мразат све живо и диво (педери, Евреи, муслимани, други христијани) и се толку напнати, што и еден конзервативец како Бил О' Рајли ги сметаше за идиоти. Дејв Грол од Фу Фајтерс обожава да ги трола. Ова му е третпат. Овојпат им дојде на озвучено камионче, и ги изремети со „You should be Dancing“ нафрлајќи им дека и мајките им имаат играно на таа музика.

Разочараната девојка знае дека нејзиниот е со друга. И наместо фино лепо да го остави и ајт здраво, упорно решила да види која е таа со која овој ја вара. А тоа не секогаш е најдобро за самодовербата.

Сеанса од оние мамбо џамбо дубари во кои луѓето се учат како да дојдат до посебно ниво на свест на кое ќе знаат самите да се енергизираат и околу себе да направат непробојна аура. Е па, на една јадна тетка уште не ѝ беше подигнат системот. 

Кратка, дејвидлинчовска сцена од некој британски паб кој изгледа како покоен Малнар, таму некаде горе, да ја собрал екипата од Ноќна мора која му е на располагање (а не се малку одјавени: Шева, Станкец, Љубо, Тарзан, Лаки), само за да шенлучат на сметка на Јаран, Брацо и Цезар кои уште се злопатат живи. Не брзаме, ама, доаѓаме!

Некој може да изгуби работа или да биде казнет зашто не завршил на време. И нема да му веруваат дека за сè е виновна каузата БЛМ. 

Дечкото вика дека дал отказ од работа која му носела 100.000 долари годишно, само за да побара од Логан Пол да му даде работа во неговото опкружување. Логан го отфикари на лице место и еве го сега, плаче во кола. Некако и ќеиф ни дојде.