Се инфилтрирал на собиранка на околу 500 крајни десничари во Вашингтон кои се нарекуваат Олимпијци, има кажал неколку расистички и анти-семитски вицови за да ги загрее а потоа ги терал заедно да пеат како Обама, Хилари и Фаучи треба да се инјектираат со Вуханскиот вирус или да се сецкаат како што тоа го прават Саудијците. Коен уште нема потврдено, ама ќе да е тој.

На крајот, мајсторот му вика на младиот чирак: "Учи дете, инаку цел живот ќе држиш скали".

Дечко проаѓа покрај комбе кое полека се движи по надолница и сфаќа дека зад воланот нема никој. Некако успева да го сопре и да продолжи по патот за да го види крајот на своето добро дело.

Малиот верува дека ја има сфатено физиката на лопатата. Лопатата му покажува дека треба уште вежбање.

Минување едно ниво на Супер Марио, отсвирено на клавијатури во реално време, од а до ш, си сички екстри. Беспрекорно.

Во САД мора да биде вратена демократијата. А ако САД знаат нешто, тоа е дека кога на некоја земја ѝ треба демократија, тогаш таа земја треба да биде окупирана.  Одлична заебанција на Тревор Ноа и неговата екипа од Дејли шоу.

По сите протести и немири низ САД по убиството на Џорџ Флојд, Дејв Шапел решава да го каже својот дел од муабетот и тоа во форма на вондреден стендап за Нетфликс, под наслов „8:46“, што го симболизира времето колку полицаецот му клечи на врат на Флојд.

Не сте свесни колку писма на читатели немаме објавено само затоа нè нервира инсистирањето да се остане анонимен кога се зборува за сосема нормални проблеми и укажувања. Еве поинаков пример, од Австралија. Излегуваш, гледаш дека премиерот дава изјава на новинари пред твоја куќа и им подвикнуваш: Тргнете се од таму, тазе ми е тревата!

Украл полициски коњ и еве го по улиците на градот Чикаго, прави финти на општо и гласно одушевување на женската публика која обожава херои од своите маала. Ах, да може да го види ова Радован

„Погледом га сасеко ко маче“, „Свирао је Дејвид Боуви и пао са Марса“, "и са пјесмом умјесто мјаука" се само неколку текстуални багови кои во моментов ни текнуваат, чуени од луѓе во наша близина (нејќете да знаете кои, све угледни фаци). Питер Кеј ќе додаде уште дузина. Проблемот е што кога еднаш ќе слушнеш како некој стих звучи погрешно, секој следен пат го слушаш само така.

На богослужба на романската православна црква се појави глич во Матриксот. Свети Нео не го оправа.

Слично на оној наш локалец кој за холокаустот требаше да каже дека е еврејска трагедија па кажа дека е еврејска традиција, овој дечко проба да потсети на мудроста да не се суди за книгата по нејзиниот омот. За по неколку обиди, да заврши со евергрин наравоучение од Хомер Симпсон.

Можете да ја замислите таа запрепрастеност: од џамија во Измир одеднаш одекнува - „Бела чао“!? Турските власти и надлежните за верски прашања ветија дека ќе откријат кој стои зад оваа партизанско-субверзивна дубара. Додека тие откриваат, ние да слушаме. 

Како и во секоја друга земја, и таму можеш да купи маска сабајле и поручек, со кеш или картичка, една или десет.... Секако и на секој можен начин, само доколку - имаш маска. Без маска не ти даваат да купиш маска. Руска квака 22.

Прашањето е едноставно: Како се вика човек кој е на власт? Одговорот е уште поедноставен.

Две божји чеда се расправаат за прастарото прашање дали постои Господ, актуелизирано низ дилемата каде е тој во ситуации како што е тековната пандемија. Оној кој не верува Господ и неговата апсолутна непогрешивост има бааги лични причини за таквиот став а оној пак другиот, е најпогрешниот човек кој може да го посака екипата на „Верници“. Накратко, непомирлива расправа како меѓу Кристофер Хиченс и Ајатолах Хомеини, од двајца ликови како штотуку излезени од кај Жељко Малнар.    

На Архимед во када му текнало она Еурека а на Исак Њутн требало да му падне јаболко на глава за да му се запали сијаличката. Овој револуционерен саунд инженер стоел до џамот на својата дневна соба и си викал: што можам јас ваков да извадам од оваа ситуација?

Мала група неталентирани вегани решиле да направат драмолетка за да ги доловат поентите а нивната прехрамбена кауза и уствари да ни покажат зошто нејќеме да сме од иста со нив, по ниедна основа. Да ти падне жал за сите растенија што ги изеле додека станале вакви. 

Во Индија продавниците за алкохол биле отворени после 40 дена катанец. Да ги погледнеме редовите од овие пресушени аџии.

Дали на онлајн деловен состанок, или нa онлајн настава а најубaво во живо во дебатна емисија, ова мора некој да го направи и кај нас.

Една онион класика која фино легнува на муабетите за Северна Кореја. Прогресивните сили во светот здушно ја поздравуваат првата жена диктаторка исчекор кој го оценуваат како значајна победа во борбата за женски права и рамноправност меѓу диктаторите.

Во турската верзија на Спајдермен, тој е апла терсене дечко и се прави бербат со Јузбаши Америка и мексиканскиот пеливан Санто. А кога е ифрит, прави пуздер по родово неутрална линија. Ептен пезевенк.  

Супер приказна за двајца будалетинки кои сфатиле дека во оние утрински/дневни емисии им е најбитно да ја пополнат програмата и минутажата и дека не прават некој професионален ветинг на гостите па почнале да се појавуваат по телевизии како експерти за јојо, готвачи, фитнес гуруа... Ех, ние какви експерти и аналитичари се изнагледавме по дебатни емисии.

Две Италијанки кои живеат во две соседни згради си го решиле проблемот со својата пасија и во време на карантин. Ама, лесно е со тенис, оди да те видам со табла. И да смислиш како, ќе ти треба и трета зграда за од неа некој да ти ц'цка дека си одиграл лошо