Почнавме да се чудиме на некои сцени. Не заради самите сцени, туку зашто сме научени во такви сцени главен да биде оној нашион. Еве на пример овде. Пасент би било.

Пратете го дебелото. Од што предолго го ќофтаат а тој никако да стигне да подели правда со папучата, на крaj мава и кога нема никаква логика да замавне. Пресладок е.

Како типови кои имаат проблем и играчка од киндер јајце да состават, вакви финти бескрајно нè одушевуваат.

Некои политичари имаат проблеми со концентрација, некои со времето кое им е остапено, на некои им се случува комплетен шат-даун на мислата („Отидов...“). Андреј Жириновски има сосема поинаков вид проблеми. 

Првото прашање кое треба да му се постави на човек кој сака да ти каже што има разбрано/слушнато/прочитано е да ти каже дали тоа му е од библиотека. Ако не му е, батали. Во библиотека се знае што е фикција а што не. На интернет, на луѓето сè им е исто.

Ако сте искрен и доследен љубител на сите културолошки особености на овој шаренолик свет, тогаш вашата дијафрагма ќе нема никаков проблем со овој клип. Наш проблем е што не сме до толку. Накратко, жената кастреше жбун и неочекувано си најде грицки.

Веројатно планирала да објави сечено, лепено, монтирано видео од сцената ама видеото стигнало цело, како го тера синот да плаче, иако овој и онака плаче, само веројатно не доволно жално за собирање лајкови.

Група мрцини од една баптистички црква од Вестборо мразат све живо и диво (педери, Евреи, муслимани, други христијани) и се толку напнати, што и еден конзервативец како Бил О' Рајли ги сметаше за идиоти. Дејв Грол од Фу Фајтерс обожава да ги трола. Ова му е третпат. Овојпат им дојде на озвучено камионче, и ги изремети со „You should be Dancing“ нафрлајќи им дека и мајките им имаат играно на таа музика.

Разочараната девојка знае дека нејзиниот е со друга. И наместо фино лепо да го остави и ајт здраво, упорно решила да види која е таа со која овој ја вара. А тоа не секогаш е најдобро за самодовербата.

Сеанса од оние мамбо џамбо дубари во кои луѓето се учат како да дојдат до посебно ниво на свест на кое ќе знаат самите да се енергизираат и околу себе да направат непробојна аура. Е па, на една јадна тетка уште не ѝ беше подигнат системот. 

Кратка, дејвидлинчовска сцена од некој британски паб кој изгледа како покоен Малнар, таму некаде горе, да ја собрал екипата од Ноќна мора која му е на располагање (а не се малку одјавени: Шева, Станкец, Љубо, Тарзан, Лаки), само за да шенлучат на сметка на Јаран, Брацо и Цезар кои уште се злопатат живи. Не брзаме, ама, доаѓаме!

Некој може да изгуби работа или да биде казнет зашто не завршил на време. И нема да му веруваат дека за сè е виновна каузата БЛМ. 

Дечкото вика дека дал отказ од работа која му носела 100.000 долари годишно, само за да побара од Логан Пол да му даде работа во неговото опкружување. Логан го отфикари на лице место и еве го сега, плаче во кола. Некако и ќеиф ни дојде. 

Се собрале разбудените праведнички за на цел глас да извикуваат „пароле што страшно звуче“ (Џони Штулиќ). Еден дечко ги шатдафакап-на со само три збора. Ваљда нема да го обвинат за менсплеининг. 

Од Џекс (со мустаќот) научивме дека тој/таа може да е навредливо па да се обраќаме со „ди“ а од неодлучната научивме дека постојат невродивергентни кои можат да се доживуваат како кучиња, мачиња или зајачиња. Мислевте тука е крајот? Дозволете му на овој разбуден зеленокос гоблин да ве подучи како да составувате реечници во кои ќе се спомнува некој што себе се рачуна за бубачка.

Учителка на американски деца, на ТикТок се фали како на малите им го сокрила државното знаме и со мала итрина ги натерала химната да му ја пеат на ЛГБТ знамето. Кака-кики.

Доаѓа госпожата и фаќа да го поти, те што не го прошетал кучето, те што уште лежи и чита а треба да одат на погреб, те што му фатила докази дека има швалерка. Пазете какви фантастични реакции се тоа.

Дејв Шапел добро ги уловил разликите во ритамот и звучноста во начинот на кој говорат црнците и белците. И можеби затоа лошите вести главно ги кажуваат белци.

И во Париз е дозволено влегување во угостителски објект само со ковид аусвајс. Парижани одговараат со ќебиња, пријатели, храна и пијачки,на шеталиштата пред нивните омилени места за излегување.

Таа влегува дома, и таму ја чека патека послана со ружини листови, па црвена лента која ќе ја пресече со ножици подадени на послужавник... Каде ли ја води оваа среќничка таа романтична патека?

Стариот е виетнамски ветеран и држи некое Тобако во Абердин (Вашингтон). Транс персона, инаку член на градскиот совет, во дуќанот наидува на знак кој го смета за навредлив (If you are born with a dick, you're not a chick) па почнува кавгата. Видете си сами, ние тачно знаеме на кого би му викнале пиво.

Музиката одма може да влезе како саундрак за Фрозен, текстот малку потешко. Жанрот е „степ-бро/степ-сис“ со најава за мала измена во следната варијанта.

Дечкото има гледано доволно клипови со оние турски сладоледџии кои се вешти со тоа корнетите и знаат бескрајно го дриблаат муштеријата додека навистина му го дадат сладоледот, па затоа изгледа спремен на сè. Речиси на сè.

Хотел во Ливерпул на багерист кој работел за нив, требало да му исплати хонорар од 600 фунти во петок. Проверувал човекот во петок, сабота, недела, па во понеделник веќе му зоврело, се качил на багерот и им улетал низ предна врата, деконструирајќи им ја рецепцијата. Фанови на вакви потези, на GoFundMe собрале 3.000 фунти донации за праведниот багерист.