Тинејџер прави пирс на веѓа, доаѓа дома а неговите му викаат:
- Е, глупо дете, види кај си го дупнало ушето!

Одат двајца Охриѓани да купат папагали.
Продавачов немал два, па на едниот му дал папагал, а на другиот був. По неколку дена се среќаваат.

"Замисли, еден идиот од комшија ми ѕвонеше во три сабајле. Толку ме извади од памет, бор машината од рака ми падна."

- Сине, се запаливме, излегувај надвор!
- Чекај да објавам на Фејсбук!!
- Тагни ме!!!

Супермен и Чак Норис еднаш се буткале на рака. Тој што изгубил морал до крај на животот да носи гаќи преку панталоните.

По првата брачна ноќ, мажот и вика на жената:
- Драга, судејќи по твоите вештини, изгледа дека не сум ти прв.
- Драги, судејќи по твоите, не си ни последен.

Еве го лепотанот по вторпат на нашиот сајт! Кај него не е важно кој виц го кажува, важно е што неговите вицови секогаш завршуваат на негово општо изненадување!

Скопјанец летува во Охрид. Се намачкал, легнал на плажа да се сонча, задремал. По некое време се буди, се гледа и почнува да пцуе по Охриѓани. Го прашуваат што пцуе а овој вика: - Како бе да не пцујам, саат време лежам и одма ме изгребале со клуч.

Мујо го згазил камион. Јеби га. Полицијата ја викнала Фата на увид. Јеби га.

- Девојче, колко години имаш?
- А ти колко ми даваш?
- 50 евра.

Излегува Фата од салон за убавина, надвор ја пречекува Мујо и ѝ вика:

- Ако де, барем проба...

Влегува Мујо во банка и бара да му исплатат 200 евра. Службеникот му дава формулар и му вика: Потпишете овде...

- Ништо јас не потпишувам.

Мојот син дојде по раката на вашата ќерка!
- А што, тој нема рака?!
- Има, ама веќе изморена му е.

Отишол млад дечко кај свештеник да се исповеда:
- Оче, се оженив.
- Па, тоa не е грев.
- Сеедно, се каам.

- Зошто во градските автобуси во Скопје воведоа интернет?
- За да може секој да го тагне оној што го тепал.